aarhusianer-jokes1

Århusianer jokes

    • Der var engang en århusianer som spillede meget computer. En dag blev han forkølet. Hvorfor det?
      Han havde glemt at lukke windows!
      Indsendt af Tobias Rosen
    • Hvorfor har Århusianere en mørk pik?
      De glemmer at vande dem.
      Indsendt af Laura Ellegaard
    • To århusianere køre på cykel. Pludselig står den ene af og tager luften ud af sin cykel.
      Så spørger den anden: “Hvorfor gjorde du det?”
      “Min cykel er for høj”.
      Så står den anden af og vender sin saddel.
      Så spørger den første: “Hvorfor gjorde du det?”
      “Tror du jeg vil følges med en der er så dum, nu kører jeg hjem”.
    • Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus.
      Foreløbig har man fundet over 300 døde.
    • Hvorfor kørte århusianeren 150 gange rundt i boligkvarteret?
      Blinklyset havde sat sig fast.
    • En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:
      Alle fly er en halv time forsinket.
      Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
      Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
      Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv.
    • Hvorfor tager århusianerne ikke til Las Vegas mere?
      De bliver ved med at tabe på parkometerne.
    • Hvorfor går de med klap for øjet i Århus?
      For at sparer på lyset.
    • Hvorfor begravede man før i tiden århusianere med røven opad?
      Fordi man så kunne bruge dem som cykelstativ!
      Hvorfor stoppede man?
      Der var et røvhul, der rendte med en cykel!
    • En århusianer var sammen med en ven en tur på landet og kommer forbi en flok køer der går og græsser.
      Så siger århusianeren: “Jamen, så er der da ikke noget at sige til at mælken undertiden er sur, når bondemanden lader sine køer stå lige i solen.”
    • Ved du hvor mange århusianere der skal til for at malke en ko?
      20.
      2 til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.
    • Der var engang en heks, en københavner og en klog århusianer. De ville se, hvem der først kom ned oppe fra Rundetårn. Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge århusianer tog elevatoren, mens københavneren gik ned. Hvem tror du, der kom først ned?
      Københavneren, for der findes hverken kloge århusianere eller hekse.

 

    • En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.
      “Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.
      “Jeg er ved at måle den, ”svarer århusianeren.”
      Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?
      “Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden.”
    • Hvorfor tager århusianerne deres pæne tøj på i tordenvejr?
      De tror de skal have taget billeder.
    • To Århusianere gik på et jernbane-spor, da den ene siger:
      Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
      Den anden svarer efter lidt betænkningstid:
      Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så langt nede!
    • Og så var der århusianeren, der blev fundet død i sin fængselscelle med tolv buler i hovedet.
      Han havde hængt sig i en elastik!
    • En gartner var ved at ekspedere sine kunder, men han blev nødt til at afbryde ekspeditionen, og løb hen og råbte ud af døren: Husk det nu – Roden skal være nedad!
      Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde det, og han svarede:
      “Jo ser du, jeg har ansat en århusianer, og han er ved at plante. Jeg vil jo være sikker på, at han vender planterne rigtigt!”
    • Ved du, hvorfor århusianske piger har så svært ved at blive gravide?
      Fordi de skal have alting ind med skeer.
    • En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.
      Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.
      Han får fat på århusianeren og spørger: – Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ? – Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til Tivoli!
    • Hvorfor har Århusianerne altid runde haver?
      Så kan deres katte ikke skide i hjørnerne.
    • Hvorfor holder århusianerne ikke tilbage for ubetinget vigepligt?
      De er bange for at punktere når de holder på hajtænderne.
    • Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
      Så kan de bedre høre når børnene falder ud.
    • Hvorfor tager Århusianere altid deres dør af når de skal på toilettet?
      Så der ikke er nogen der kikker ind gennem nøglehullet.
    • Den første dag på elg jagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i armen af en jæger fra Århus.
      På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. “Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg?” sagde lægen vredt. “De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand”.
      Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: “Jeg troede, at det var en zebra”.
    • Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken?
      Fordi, der står: “Åbnes her”.
    • Hvorfor spiller århusianerne skak på WC?
      Der har de brættet for sig selv og kan trække når de vil.
    • Har du hørt om århusianeren, der blev steriliseret 8 gange?
      Det blev han nødt til, hans kone blev ved med at blive gravid.
    • Hvorfor kører århusianere rundt med vandski på taget af deres bil?
      De er ude for at lede efter en sø med en ordentlig hop-bakke!
    • Hvorfor styrtede den århusianske helikopterpilot ned?
      Det blev for koldt, så han slukkede for ventilatoren.
    • Hvorfor blev Jesus ikke født i Århus?
      De kunne ikke finde tre vise mænd.

    • En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde.
      Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger:
      “Gør det noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk? Vi er desværre udgået for fløde!”
    • Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus?
      De kender ikke opskriften!
    • Hvorfor ligger der p-piller på gaderne i Århus?
      De vil ikke have børn i trafikken.
    • Hvorfor bliver du ved med at købe billetter til den samme film?
      Jo, for der står en mand nede i døren og river dem i stykker.
    • Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus ?
      De andre venter på det bliver deres farve.
    • Hvorfor er århusianernes tissemand altid sorte om foråret?
      Fordi, da skal sæden i jorden!
    • Hvorfor har århusianere vinduer i gulvet af bilen?
      For at kunne sige undskyld til dem, de kører over!
    • To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
      De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
      Da de kom på land igen spurgte den ene:
      “Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?”
      “Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet.”
      “I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?”
    • To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
      “Bare rolig” siger århusianeren med den bulede bil.
      “Du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret, så retter bulen sig nok ud”.
      Århusianeren lægger sig ned og puster: I det samme kommer to politibetjente forbi.
      “Hvad foregår der her?”
      “Jo, vi er kørt ind i hinanden, og der er kommet en lille bule, men vi er selv ved at rette den ud”.
      De to politibetjente nikker og går videre. Da de er kommet lidt væk, siger den ene:
      “De er da tosser. Det virker da ikke”!
      “Nå, hvorfor ikke?”
      “De havde jo glemt at lukke vinduet”!
    • Hvorfor kommer de århusianske kvinder p-piller i næsen?
      For ikke at få snotunger!
    • Hvor mange århusianere skal der til at køre en ambulance?
      To. Den en siger “Ba” den anden siger “Bu”.
      Tre. En til at styre, en til at hyle og en til at trøste ham der hyler.
    • Hvorfor er de Århusianske kartoffelavlere begyndt at køre rundt på deres marker i en damptromle?
      Svar: De prøver at dyrke kartoffelmos.
    • 2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?
      De 2 mænd svarer i kor: “Nej, vi har sikkerhedssko på!”
    • En århusianer er på bustur i Spanien. Han opdager nogle spanske bondekoner, der står og vasker tøj ved floden. Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten.
      Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
      ”Orv, se! Hvor er de kvindfolk dumme” De tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!
    • En københavner og en århusianer var i biografen for at se en gammel John Wayne cowboyfilm. Så siger københavneren til århusianeren:
      ”Jeg vil vædde på, at lige om lidt slår en indianer John Wayne af hesten”.
      ”Top”, siger århusianeren.
      Da de så kommer ud og københavneren har fået sine penge, fortæller han, at han havde set filmen før. Hvorpå århusianeren svarer:
      ”Det havde jeg da også, men jeg troede altså ikke han ville falde for det trick igen”!
    • Hvorfor går århusianere altid med pistoler eller rifler?
      Så kan de skyde genvej!
    • AGF er på vej hjem fra en udekamp, hvor det gik rigtig skidt. Træneren rejser sig op i bussen, og siger.
      ”Det her går simpelthen ikke mere. Vi bliver nødt til at starte helt forfra”.
      Han tager en fodbold op fra tasken, og siger.
      ”Sådan her ser en fodbold ud”!
      Så lyder en stemme nede bag fra bussen:
      ”Hov, hov, ikke så hurtig”!
    • En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutine chek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion, stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham.
      “Hvad fanden står du og griner af?”
      ”Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirklen”.

    • En Århusianer var taget på ferie i USA. Han lejede en bil, og besluttede sig for at tage en tur i Disneyland. Ved frakørslen fra motorvejen, så han et skilt “DISNEYLAND LEFT”. Efter at have tænkt sig om, sagde han for sig selv “nåh, okay”, vendte bilen og kørte tilbage til hotellet.
    • En mand fra Århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe. Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til, og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage. Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir hvorpå der står: Husk at fodre aben.
    • To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer.
      ”Pas på politiet kommer råber den ene til den anden”!
      ”Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os”!
    • To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: “Højde 4,8 m”. De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
      ”Hvad skal vi gøre”? Spørger den ene.
      Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
      ”Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu’ chancen”!
    • Så var der den om de to århusianere, som tog til Australien for at skaffe deres koner hver et par krokodilleskindsstøvler. Da mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder, besluttede konerne sig for at tage ned for at lede efter dem. Efter at have ledt et stykke tid, lykkedes det for konerne at finde de to mænd. Den ene stod oppe på bredden og heppede, mens den anden lå ude i vandet og kæmpede med en enorm krokodille. Efter en lang og sej kamp lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op på land. Da mændene havde kigget nærmere på den, udbrød de begge:
      ”Satans også, den har heller ikke støvler på”!
    • En århusianer var på besøg i byen og skulle tage en taxi hen til hotellet. Mens han sidder i taxien finder han ud af, at de egentlig kører ret hurtigt. Da han beklager sig til chaufføren, vil denne give ham en overraskelse. Han sætter fuld knald på med retning mod en pensionist, men undgår ham naturligvis i sidste øjeblik. Alligevel ser han til sin forbløffelse pensionisten falde om.
      ”Hvad skete der”?
      ”Jaah, du ramte hende jo ikke; så jeg tog hende lige med bagdøren”.
    • På autobanen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt. Pludselig lyder det i radioen:
      ”Vigtig meddelelse! I dette øjeblik kører der en sindssyg mand i den forkerte retning på motorvejen”.
      Århusianeren lo til konen og udbrød: ”En? Der er da flere hundrede af dem”!
    • To berusede jægere fra Århus var ude på jagt: En ser en traktor med en bondemand. Han tager sigte og skyder, haglene slår ind på metallet af traktoren, og bondemanden smider sig ud af den, og forsøger at kravle væk. Gutten siger til sin makker: ”Jeg fik den sgu! Skal jeg tage kalven også”?
    • En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århushistorie efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
      ”Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår”!
      ”Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov”.
      ”Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet”!

    • En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen.
      “Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen”, spurgte broderen så.
      “Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med,” svarede han.
    • En århusianer var lige kommet hjem fra arbejde, da telefonen ringede. Da han tog telefonen var der en stemme der sagde: “Velkommen til telekonkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Vil du være med?”
      “JA, selvfølgelig, jeg er jo ikke dum, vel?”
    • Hvor var jeg heldig i aftes, sagde århusianeren. Da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!
      ”Det er da ikke noget held”! mente hans kammerat.
      ”Ikke det”? svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem. ”Se her! De passer mig perfekt”!
    • ”Har du hørt om den nye århusianske opfindelse”?
      ”Næh”!
      ”Helikoptere med katapultsæder”.
    • Kender du den om århusianeren, der var i TV til et 10.000 kroners spørgsmål? Han fik stillet denne opgave:
      ”Ved De, hvilken sætning, der er de mest almindelige i Århus”?
      ”Det ved jeg ikke”, sagde manden efter at have tænkt sig om længe.
      ”Helt rigtigt! Tillykke kære ven, De har vundet”
    • En århusianer var ude for at grave have, da han pludselig støder på den muldvarp som har ødelagt hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men muldvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger muldvarpen, og for at gøre dig en ekstra tjeneste, får du en evighedsøl som altid vil være fyldt – og nu til dit andet ønske? Nøj, tænkte århusianeren, så tror jeg at jeg snupper en øl til.
    • I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier. Pludseligt er der en der siger: “Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!”. “Det må du sørme undskylde,” siger manden, “nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt”.
    • Hvorfor lister århusianerne forbi apoteket?
      For ikke at vække sovepillerne!
    • Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom, og lagerforvalteren eksploderede en dag: ”Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til”?
      ”Jo, svarede manden, jeg bliver hurtigt træt”.
    • Hvorfor tager Århusianerne altid en bildør med, når de skal i ørkenen?
      Så kan de rulle ned når det bliver for varmt!
    • Hvorfor har århusianerne to glas på deres natborde? Et med vand og et uden vand?
      Enten er de tørstige eller også er de ikke!
    • Hvordan gør man en århusianer rundtosset?
      Man beder ham tisse i hjørnet af en tønde.
    • Hvorfor tager århusianerne pænt tøj på, når det tordner og lyner?
      Fordi de tror, de bliver fotograferet.
    • Hvorfor tager Århusianerne altid en stige med på indkøb?
      Hvis nu priserne skulle stige.
    • Hvorfor stiller århusianerne mælken ud på toilettet?
      De er bange for, at den ikke kan holde sig.
    • Hvad sagde århusianeren, da han kom ind i et meget mørkt rum?
      Her må have været slukket længe!
    • Hvad laver en århusianer på Universitetet?
      Han er pedel!
    • Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?
      De druknede under sommertræningen!
    • Hvad er de vanskeligste 5 år for en århusianer?
      2. klasse.
    • Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?
      Han fik pengene tilbage!
    • Hvad står der på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørsler?
      MAX TO OMGANGE!
    • Hvorfor serverer man kun Rød Tuborg i Århus?
      De tror ikke at de grønne er helt modne endnu.

  • Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
    Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op!
  • Hvad står der i bunden af øl-flasker i Århus?
    Åbnes i den anden ende!
  • Hvorfor har århusianere bare tæer juleaften?
    Det er fordi der skal gås på bordet!
  • Hvorfor sidder århusianerne oppe på hustagene og ser tv-avisen?
    Så kan de bedre se vejret!
  • Hvordan kan man regne ud at julemanden kommer fra Århus?
    Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
  • Hvorfor går århusianerne i midten af vejen?
    De er bange for de vilde blomster i grøften.
  • Hvorfor går århusianerne i seng klokke fem?
    Så er der en time til sex!
  • Hvorfor står århusianerne op når de skal sove?
    For at de kan falde i søvn!
  • En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren.
  • ”De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!”
    ”Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig “No smoking” på skiltet der”.
  • Hvorfor druknede der 20 århusianere i havnen?
    De ville skubbe en u-båd i gang.
  • Hvorfor druknede u-bådens besætning?
    Kaptajnen åbnede et vindue for at sige tak.