38 tegn på, at du er et fordrukkent svin

Her får du lige 38 tegn på, at du er et fordrukkent svin!

  • Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
  • Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
  • Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
  • Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne.
  • Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
  • Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
  • Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP’er er forsvundet.
  • Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: ”Hjælp, jeg er blevet bortført!”
  • Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: ”Jeg har da ikke en hund.” Kort efter opdager du, at det ikke er en hund, men en stor, behåret bøsse.
  • Du kan bøvse nationalsangen.

Det var de første 10 tegn på, at du er et fordrukkent svin!

  • Du nogensinde har sagt: ”Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker.”
  • Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
  • Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
  • Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
  • Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
  • Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
  • Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
  • Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
  • Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
  • Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.

Det var de næste 10 tegn på, at du er et fordrukkent svin!

  • Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
  • Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
  • Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
  • Du hører svage råb: ”For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!”
  • Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
  • Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
  • Der står på dit kørekort: ”Øjenfarve: Blodskudt.”
  • Der står på din lægejournal: ”Blodtype: Mindst 1,5 promille.”
  • Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
  • Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

Klar på de sidste 8 tegn på, at du er et fordrukkent svin!

  • Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
  • Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
  • Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
  • Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
  • Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
  • Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
  • Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
  • Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

Hvad synes du?

163 points
Tommel Op Tommel Ned

Antal stemmer: 0

Tommel Op: 0

Tommel op procent: 0.000000%

Tommel ned: 0

Tommel ned procent: 0.000000%

Jesus’s Karakterbog

Sjov i bilka