Sjove tekster

  • 10 nemme genveje til sikkert vægttab.

    tabt dig

    1. Hvis du spiser noget og ingen andre ser dig spise det, så er der ingen kalorier i. 2. Hvis du drikker cola light, hvorefter du spiser en marsbar, så bliver kalorierne fra marsbaren ophævet af diæt colaen. 3. Når du spiser i selskab med andre, så feder maden ikke blot du sørger for at spise mindre end de andre. 4. Mad indtaget af medicinske grunde feder ikke, (varm kakao mod søvnløshed, romtoddy mod forkølelse m.m) 5. Mad du spiser stående feder ikke nær så…

  • 10 simple regler for at date min datter

    avatar_6c359aaa6de9_128[1]

    Hvis du kører ind i min indkørsel og dytter, så håber jeg, at du skal aflevere en pakke! Du kommer i hvert fald ikke til at samle min datter op. Du rører ikke min datter foran mig. Du må kigge på hende, så længe du ikke rører ved noget under hendes hals. Hvis du ikke kan holde din hænder fra min datters krop, så fjerner jeg dine hænder. Jeg ved, at det er moderne for drenge på din alder at bære bukser, der er så…

  • 15 Tegn på det bliver en dårlig dag

    avatar_b226df4b2fba_128

    Din læge fortæller dig, at du er allergisk over for chokolade Du har fået din IQ-test tilbage, og den er negativ. Du vågner op på et fortov med hovedet nedad. Din kæreste vågner op og har lyst til lidt “sjov”, men du har hovedpine. Dit bilhorn sætter sig fast imens du kører bag en gruppe rockere på motorvejen. Du finder ud af din kæreste har forladt dig, hvorefter du finder ud af det er 3 måneder siden… Du vågner op og dine bøjler har låst…

  • 25 tegn på at du er blevet voksen

    121

    1. Du ved ikke mere, hvornår døgnkiosken lukker. 2. At have sex i en smal seng er udelukket. 3. Du har mere mad end øl i køleskabet. 4. Du står op kl 6.00 i stedet for at gå i seng kl 6.00. 5. Når du har sovet på sofaen, får du ondt i ryggen. 6. Du ser vejrudsigter på tv. 7. Dine venner gifter sig og bliver skilt i stedet for at være kærester og slå op. 8. At spise en stor bøf klokken 3…

  • 30 ting jeg har lært ved at se pornofilm

    1312

    1. Kvinder smiler altid når de får pik..!! 2: Mænd er aldrig impotente, uanset alder! 3: Når en kvinde skal ha tissemand, er 10 sekunder åbenbart nok! 4: Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer, skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på at manden skal dyrke sex med hende! 5: Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende! 6: Unge flotte kvinder nyder at have sex med grimme midaldrende mænd. 7: Kvinder stønner uhæmmet, når de…

  • 50 ting du kan lave i en elevator

    1212

    1.Sig som en racerbil når nogen træder ind eller ud af elevatoren 2. Puds næse og tilbyd at vise indholdet af din kleenex til de andre elevatoren 3. Skær smertefulde grimasser mens du slår dig i panden og mumler “Klap så i, for fanden da, klap så i!” 4. Nyn de første seks toner af “Dengang jeg drog af sted” uafbrudt 5. Sælg postkort 6. På en lang tur, sving fra side til side i takt med elevatorens bevægelser. 7. Kig ned i din rygsæk/håndtaske…

  • 50 ting man ikke siger, imens man dyrker sex

    komdom

    1. Men, alle ser sjove ud nøgen! 2. Vækkede du mig for det? 3. Har jeg nævnt det videokamera? 4. Kan du lugte noget der brænder? 5. Prøv at trække vejret igennem næsen. 6. Men flødeskum får mig til at slå ud. 7. Er du ikke sød at give mig fjernbetjeningen? 8. Accepterer du Visa? 9. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 10. Ved nærmere eftertanke, lad os slukke lyset. 11. Og tænk en gang, jeg forsøgte i virkeligheden at score din veninde! 12. Håber du ser lige så godt…

  • 80 grunde til at hunde er bedre end mænd

    person-walking-with-dog_318-29471

    1. Pletter er attraktive på en hund. 2. En hund er bedre til at beskytte mod ubudne gæster. 3. Hunde elsker boldspil, men de bruger ikke 6 timer i telefonen for at få billetter til VM. 4. Hunde hilser på hinanden ved at lugte til bagdelen, mænd er meget mindre høflige. 5. Hvalpekærlighed forsvinder ikke så hurtigt med en hund. 6. Du kan blive anklaget for misrøgt af en hund. 7. Hunde finder altid deres vej hjem – selv efter en hård nat i byen.…

  • 95 grunde til øl er bedre end kvinder

    øl

    1. En øl kan nydes hele måneden 2. En øl skal ikke opvartes 3. En øl venter altid i bilen 4. Når en øl bliver tom, så smider du den væk 5. Øl kommer altid til tiden 6. Tømmermænd forsvinder 7. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl 8. En øls “overtøj” kommer af uden tøven 9. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl 10. Når øllen er færdig, kan du få…

  • Alle børnene

    bubbles[1]

    Alle børnene løb hen til skrænten undtagen Finn han var blind Alle børnene spillede klaver – undtagen inger,hun havde ingen finger. Alle børnene sad på julemandens knæ – undtagen nick,han sad på hans pik. Alle børnene gik på jagt undtagen Jytte hun var bytte Alle børnene kiggede ind i mikrobølgeovnen undtagen Knud han kiggede ud Alle børnene kiggede ned i en blender undtagen Bob han kiggede op Alle børnene kom hjem fra jagt – undtagen ruth,hun var blevet skudt. Alle børnene legede fangeleg – undtagen…

  • Alternativ Ordbog

    ORG-Icon_thumb_large[1]

    Vi anbefaler at gennemlæse denne alternative ordbog, og hermed blive oplyst på en helt ny måde! A Afmagringskur: Middel til hurtigst muligt at tabe sit gode humør Akademiker: En person, som finder fornøjelse i at tage en letfattelig idé og gøre den kompliceret Alder: Proces, der – jo mere fremskreden den er – får fødselsdagslagkagen til at ligne et fakkeltog. Processen giver mænd karaktertræk, mens kvinder får rynker. At gennemleve processen er som at bestige et bjerg – man bliver nok lidt forpustet, men får…

  • Badevaner

    1311

    HVORDAN TAGER KVINDER BAD??? Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven – opdelt i farvet og hvidt tøj. Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen. Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper af i maven og den falder ned … og brokker dig over hvor fed du er… Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet,…

  • De fem stadier i en brandert!

    rsz_late_night_office_party_drunk_man_by_drawerdylan-d6armrw

    Stadie 1 – KLOG Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt. Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig. På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er “KLOGE Stadie 2 – SMUK Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil…

  • Derfor er Firmabiler bedre

    car-magnets

    Firmabiler kan parkeres overalt uden at du behøver låse dørene eller at fjerne tændingsnøglen. Firmabiler kræver ikke så megen rengøring indvendig og gulvet bruges som askebæger. Firmabiler kører meget hurtigere end private biler – også i bakgear. Firmabiler kan køres af konen uden man skal være bange for buler og ridser. Firmabiler kan opnå meget kortere bremselængder end privatbiler. Firmabiler har forstærket hjulophæng og fjedre, så de kan laste flere mursten og fliser. Firmabiler har forstærket hjulophæng og affjedring, så de egner sig meget bedre…

  • Det er hårdt at være mand

    mand

    Hvis en kvinde ser en nøgen mand i vinduet – er han blotter Hvis en mand ser en nøgen kvinde i vinduet – er han vindueskigger Hvis en mand arbejder meget og hårdt – har han “aldrig” tid til hende Hvis han ikke gør det – er han doven Hvis en mand bliver forfremmet foran en kvinde – kaldes det favorisering Hvis en kvinde forfremmes foran en mand – kaldes det ligestilling Hvis en mand giver pigerne på arbejdet et kompliment – hedder det *…

  • Det er tid til et kædebrev

    chainmail

    Et kædebrev, som for en gang skyld er værd at sende videre !!! Husk! Det at bryde et kædebrev kan få uoverskuelige konsekvenser. Dette kædebrev blev startet af potente mænd – for at gøre ens sexliv endnu mere fantastisk. I modsætning til normale kædebreve, ja så koster dette dig intet overhovedet. Du kan kun vinde !!!! Send ganske enkelt en kopi af denne mail til mindst syv af dine venner, som er ligeså potente og virile som du selv. Derefter bedøver og indpakker du din…

  • Det Vise Ord

    ugle

    Selvgjort er velgjort, om det er aldrig så ringe (Jylland). Ingen kan alt, men alle kan noget (Sverige) I den ydmyge kærlighed ligger en uhyre kraft, den mægtigste af alle kræfter på jorden. Intet kan lignes ved den. At elske sig selv er begyndelsen på en livslang kærlighedshistorie. (USA) Arbejde sikrer os mod tre onder : kedsomhed, laster og afsavn. Underskrifter er håndjern af blæk. (Spanien) Bag skyerne er himlen altid blå. (England) Hellere revne end levne. (USA) Tvivl er begyndelsen til visdom. (Finland) Når…

  • Disney druktur

    Pinocchio

    Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt den ene sko og tøjet hænger i laser. Alice i Eventyrland-druk: Du spiser et par svampe og begynder at tale til en kat. Pinocchio-druk: Du har fået et trælår, og der er ingen bånd, der binder dig. Hans og Grete-druk: Du kan finde vej til wc’et ved at følge sporet af nattens opkastninger. Snehvide-druk: Du vågner med 7 fremmede mænd i din seng. Den Lille havfrue-druk: Dine ben klistrer sammen og lugter af fisk. Rødhætte-druk: Du vågner med…

  • Du ved, du er et fordrukkent svin når:

    roodtpen[1]

    Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt. Du nogensinde har…

  • Forstå de forskellige udtryk

    Confused-man-picture

    UDTRYK BETYDNING Slå søm i Tømmer udtryk for samleje Mooner Nummerviser Du er nummer 1 Du er for sej Den var lidt lakrids! Når noget er svært at forstå! Ondt øl i kanden En kvinde med en kønssygdom Den fagre mø Den smukke tøs At skyde en sæk Ta tøjet af Sidder på wc og smser At man skider Røvguitar En der har den syge rygeklump derhjemme Glaspik en bajer… i glasflaske 🙂 Pik og gay Nik og jay Hot At man er sej Lol…

  • Grill Loven

    Meat on grill

    Etiketten omkring denne sublime udendørs madlavningsform, der er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig – formentlig fordi der er et element af fare involveret. Rutine: 1. Kvinden køber maden 2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert. 3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v., placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det til Manden der står ude ved grillen med en øl i hånden. VIGTIGT: 4. Manden placerer kødet på grillen. Mere rutine: 5. Kvinden går…

  • Hvordan piger og mænd bader

    shower1-128x128

    HVORDAN TAGER PIGER BAD ?? 1: Hun tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven, som er opdelt i farvet og hvidt tøj. 2: Hun tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis hun møder kæresten eller manden på vejen, dækker hun sig ekstra til og løber resten af vejen. 3: Hun stiller sig foran spejlet og gransker sin krop i detaljer. Hun slapper af i maven og den falder ned… hun brokker sig over hvor fed hun er… 4: Hun går under…

  • Hvorfor biler er bedre end kvinder

    avatar_af2b4ddd2bad_128[1]

    1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først. 2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen. 3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil. 4. En bil kan man dytte i så tit man vil. 5. Det er rart at dytte i en bil. 6. Du kan låne en andens bil. 7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil… 8. En bil hyler ikke…

  • Ideologier

    Cow

    Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo. Kommunisme: Du har o køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk. Fascisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk. Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig. Bureaukrati: Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk. Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen. Radikalisme: Du har to…

  • Jesus’s Karakterbog

    455873_125

    Karakterblad 8a. Nazaret Folkeskole Navn: CPR: Dato: Jesus Kristus 251200 24/06-0015 Fag: Årskarakterer: Lærerkommentar: Religion  6  På spørgsmålet “hvem skabte verden?” bliver han ved med at svare “min far”. Hævder, at Bibelen stammer fra samme kilde. Hebræisk  7  Har en tendens til at tale og skrive i forældede former.  Historie  11  Fremragende elev, når det gælder oldhistorie og religionshistorie.  Geografi  8  Opgave om “varme, tørre områder” var glimrende, men han udviser ikke megen interesse i andet. Samfundsfag  9  Stor interesse for samfundsforhold.  Matematik  5  Grundlæggende…

  • Lønforhøjelse

    green-money-bag-clip-art-clipart-money-bag-811d

    Set i Ledelsens indbakke:  Subject: Lønforhøjelse Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde: – Jeg har et hårdt fysisk arbejde. – Jeg arbejder i store dybder. – Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde. – Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage. – Jeg arbejder i et fugtigt miljø. – Jeg bliver ikke betalt for overarbejde. – Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning. – Jeg arbejder ved en meget høj temperatur. – Jeg arbejder med risiko…

  • Regler for soveværelsesgolf

    oie_26211424Ufu5dBb8

    Hver spiller skal medbringe eget udstyr – normalt en kølle og to kugler  Spil på banen skal godkendes af hullets ejer.  I mod sætning til udendørs golf, skal man her forsøge at få køllen i hullet og holde kuglerne uden for.  Banens ejer har ret til eventuelt at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullerne  Spillets pointe er at støde så mange gange som muligt, indtil ejeren af banen er tilfreds, og spillet er fuldbyrdet. Hvis dette mislykkes, kan man nægtes adgang til…

  • Ring til din pizzamand

    Pizza

    – Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det – Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. “Vil du have noget at drikke til?” “Vil du?” – Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en falset – Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem “En pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)”, så stav forkert og start forfra – Ring op, sig…

  • Sådan ved du om din kat vil slå dig ihjel

    kat

    Overdreven gravning i kattebakken:Efter brug af kattebakken, kaster din kat unødigt om sig med sand, så det ender i hele huset. Den øver sig i virkeligheden i at begrave lig. Den “ælter” på digDu tror måske, at det er et tegn på hengivenhed, men din kat tjekker i virkeligheden dine indre organer for svagheder. Stirre-konkurrenceHvis du ender i en stirre-konkurrence med din kat, så kig ikke væk. Hvis du kigger væk, vil katten opfatte det som svaghedstegn og kan godt finde på at angribe. Bringer…

  • Sjov i bilka

    Bilka

    Ting du kan gøre i Bilka:   Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, “Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen” Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til “10”. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne. KLOGE ORD! Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet…

  • Sjov i Drive in

    drivein clipart

    1. Stil dig hen til højttaleren, og råb din bestilling igennem. Hver gang ekspedienten svarer, siger du præcis det samme igen. 2. Bak igennem. 3. Bøvs din bestilling. 4. Dæk mikrofonen og højttaleren med gennemsigtig tape, efter du har afgivet din bestilling. Se til mens kunder og ekspedienter råber forgæves, for at høre hinanden. 5. Forsøg at prutte om prisen. Prøv evt. at lave en byttehandel, med en Whopper for en Bigmac. 6. Gå igennem 7. Tal et utydeligt sprog (opfind om nødvendigt). Tal dansk…

  • Sjov på køreturen

    Car[1]

    Stop for grønt lys. Kør for rødt. Før samtaler hvor du jævnligt kigger på passagersædet mens du kører alene. Grin højt og meget. Rigtig højt og rigtig meget! Forlad bilen, hvis du holder i kø. Syng med – uden at have radioen tændt. Lås så bildørene. Spis mad der kræver bestik. Hæng talløse luftfriskere i dit bakspejl. Overhal biler, kør så meget langsomt efter du har overhalet. Vink til folk. Hvis de vinker tilbage, kig vredt på dem og tru af dem. Tal til dem og…

  • Sjove svigermor vitser

    Svigermor

    Safari med kone og svigermor En jæger var på safari med sin kone og svigermor. En aften vågnede konen og fandt til sin store forskrækkelse, at hendes mor var væk. Hun skyndte sig at vække sin mand og insisterede på at de sammen skulle gå ud og forsøge at finde hende. Jægeren tog sin riffel og sammen begyndte de at lede efter hende. I en lysning ikke langt fra lejren fandt de svigermoren der stod med ryggen mod et stort træ og foran hende stod…

  • Skarpe Ordsprog

    cartoon-scream_small

    Du er vist ikke den Svedigste navle i saunaen! Du er vist ikke den der kører længst på literen! Du er vist ikke den hurtigste ko på marken! Du er vist ikke den hurtigste fisk i dammen! Du er vist ikke den stiveste pik i saunaen! Du er vist ikke den roligste pind i Mikado-spillet! Du er vist ikke den skarpeste ske i vaffeljernet! Du er vist ikke den fedeste chillum i rundkredsen! Du er vist ikke den der har tændt flet lys i kagen!…

  • Skode Sætninger

    rsz_0545

    Din mor er fandme så fed at hendes bælte er ækvator! Hej Mette, må jeg godt smitte dig med min kønssygdom. Endelig en som mig, der mener at badning er usundt. Du må videre! Har du tabt noget eller er det dine patter? Har du altid kysset som en dør? Jeg kan ikke rigtigt finde ud af at placere dig: – Er du dum, fræk … eller bare ude på at irritere mig Kom tilbage når du har fået en ansigtsløftning Du har en pæn…

  • Ting du kan lære af børn

    angry-teacher[1]

    1. En stor vandseng indeholder nok vand til at fylde et 200 kvm hus med 4 centimeter vand. 2. Et 3-årigt barns stemme er højere end 200 voksnes i en overfyldt restaurant. 3. Bremsevæske blandet med Klorin producerer røg – meget røg. 4. Hvis du hægter en hundesnor til en loftsventilator, viser motoren sig ikke at være stærk nok til at rotere dreng på 21 kg. iført Batman-undertøj og Superman-kappe. Binder man derimod en bøtte maling til loftsventilatoren, vil motoren vise sig stærk nok til…

  • Ting jeg har lært fra spillemaskiner

    spillemaskine-[1]

    1. Alle problemer kan løses med vold. 2. Du kan vinde over de fleste fjender, hvis du blot har nok 5’ere. 3. Hvis den bevæger sig – DRÆB DEN! 4. At styre et hvilket som helst køretøj er enkelt og kræver ingen øvelse. 5. En enkelt person kan vinde over et ubegrænset antal fjender. 6. Fjender bevæger sig i forudsigelige mønstre. 7. Bortset fra lederen, så kan de fleste fjender dræbes med et enkelt slag. 8. Du er ofte langt bedre mod en stor mængde…

  • Ubrugelig viden om dyr

    lion

    Der findes kun orangutanger på Borneo og Sumatra. De store menneskeaber har 98 % af deres arvemasse til fælles med mennesket. På et døgn kan en bakterie dele sig (formering) hvis der er gode vækstbetingelser og intet hæmmende, til 4.722.366.500.000.000.000.000 nye bakterier, der ca. ville veje 1000 tons. Der findes ca. 500 millioner bakterier pr. gram jord uanset ph-forhold. Der ud over findes der ca. 500.000 svampe pr. gram jord i en alm. dansk jord. Hvis alle bakterierne i en ost blev enige om at…

  • Ubrugelig viden om historie

    historie

    Adolf Hitlers mor hed Klara Pölzl og hans far hed Alois Hitler Verdens ældste konvolut er 4000 år gammel og stammer fra Egypten. Der blev i Storbritannien på nytårsaften 2003/2004 sendt ikke færre end 100.000.000 sms-beskeder med teksten “Happy New Year” Storbritanniens befolkning er ca. 80.000.000. Under Anden Verdenskrig brugte Russerne kvindelige kampvogns kørere i deres T34 for at spare på totalvægten, som var mellem 30-32 ton. Tordenskjold blev 31 år gammel. De gamle egyptere barberede deres øjenbryn af for at sørge, når deres katte…

  • Ubrugelig viden om mennesket

    boy

    Hvis man sniffer chili, har man ondt i næsen i ca. 15-20 min. Menneskets hjerne har 100 milliarder nervebaner. Jyderne køber i gennemsnit kun for 7 kr agurkesalat om året, mens københavnerne køber for 10 kr (2003). Tyske forskere har fundet ud af at ægte blondiner uddør om ca. 200 år fordi at genet for hårfarven er ressisivt. Kejthåndede er ofte mest kreative. Men også mest skisofrene. 13 personer dør på verdensplan hvert år af nedfaldende slik- og sodavandsautomater. Dine fingernegle gror tilsammen, gennem hele…

  • Ægteskabstest

    Game over

    Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os. Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm. Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig…